LUE NÄKÖISLEHTI: Postin lakon vuoksi kaikki MT:n artikkelit ja näköislehti luettavissa vapaasti
Kantri

Mies: Hae apua erokriisiin ajoissa

Ero on aina jonkinlainen kriisi elämässä. Vahvan, pärjäävän miehen malli on aikansa elänyt. Todellista vahvuutta on hakea apua.
Pixabay

Pekka Anttila on nähnyt työnsä kautta suomalaisen miehen tunteet ja tuskan. Hän toimii projektityöntekijänä Suomen kylät -yhdistyksen Me miehet -hankkeessa. Sivutyönään Anttila vetää Miessakeissa eroryhmiä, joiden tarkoitus on auttaa miehiä selviämään erosta ja jatkamaan eteenpäin.

Me miehet -hanke tarjoaa 30–63-vuotiaille miehille vertaisryhmiä, jotka tukevat yksinäisyyden vähentämistä ja sosiaalista vuorovaikutusta.

"Mietimme Me miehet -hankkeessa, mikä olisi paras tapa osallistaa miehiä. Päädyimme siihen, että harrastusten kautta. Eräs sauvakävelyä harrastava mies oli huomannut saman kadun varrelta muitakin lenkille lähteviä miehiä. Mutta tuntemattoman hihasta vetämiseen ja pyytämiseen yhdessä kävelemään on kovin iso kynnys. Sauvakävelyryhmä oli hyvä tekosyy."

Ryhmiä on sauvakävelyryhmän lisäksi nyt kymmenkunta erilaista: on esimerkiksi luonto-, keskustelu-, biljardi- ja jopa työhevosryhmä. Lisääkin mahtuisi mukaan.

"Tehdään yhdessä mukavia juttuja. Siinä sivussa voi jutella luontevasti kaikenlaista maan ja taivaan väliltä, jos haluaa."

Ylipäänsä yhdessä tekeminen helpottaa puhumista. Remonttihommien lomassa kaverille avautuminen on helpompaa. Isoja asioita on lausuttu nauloja seinään lyödessä tai moottoria rassatessa.

Anttila oli alun perin metallimies, sitten hän luki itsensä valtiotieteen maisteriksi. Gradunsa hän teki aiheesta Isyys eron jälkeen.

"Vuonna 2006 aloin ohjata eroryhmiä ­miehille. Itse erosin 2009, mutta kun olin jo useamman vuoden aihetta ryhmissä käsitellyt ja sitä pohtinut monelta kantilta, niin ymmärsin mitä oli tulossa."

Ero on iso kriisi elämässä. Suurin osa ­eroista lähtee naisen aloitteesta. Miehelle asia tulee monesti puun takaa. "On kuin ydinpommi putoaisi. Nainen on saattanut käsitellä asiaa ystäviensä kanssa jo pitkään, ehkä hankkinut asunnonkin valmiiksi ja ilmoittaa, että nyt lähden lasten kanssa", Anttila kertoo.

Hyvä kysymys onkin, miksei nainen ole miehelleen asiasta puhunut suoraan? Vai ovatko mieheltä jääneet naisen tyytymättömyyttä osoittavat viestit noteeraamatta?

Pekka Anttila suosittelee vahvasti avoimuutta suhteen kummallekin osapuolelle: "Puhuminen ja asioiden sopiminen on tärkeintä. Toinen ei voi tietää mitä ajattelet ja tunnet, ellet kerro. Vastaavasti pitää uskaltaa vaatia toiseltakin samaa, eli avoimuutta ja pelisääntöjen sopimista."

Eron tärkein selviytymiskeino on hakea apua. Jos on tosi paha olla, voi marssia vaikkapa terveyskeskukseen.

"Ja Googleen kun kirjoittaa ero+paikkakunta, löytyy vertaisryhmiä ja muita auttavia tahoja", Anttila vinkkaa.

”Vertaistukea ja ammattiapua on saatavilla. Suomessa toimii tukihenkilöverkostoja, jossa pääsee kasvotusten puhumaan myös eron kokeneen koulutetun tukihenkilön kanssa. Kun saa sen purettua ulos, pahin tuska hellittää”, Anttila lohduttaa. ”Muutama tapaamiskerta yleensä riittää.”

Eron käsittely on hyvin tärkeää. Pelkästään oman pään sisällä asioiden junnaaminen voi aiheuttaa vuosien mittaisen katkeruuden. Se kirjaimellisesti syö miestä, voi pilata elämän. Avun hakeminen ei ole heikkoutta vaan vahvuutta.

"Jos yksin pohtii asiaa, sitä pohtii koko ajan. Jos yhteisö puuttuu ympäriltä, jää helposti negatiivisen ajattelun kierteeseen. Kaveri on silloin arvokas, vie vaikka patikoimaan tai kalaan. Luonto ja eläimet auttavat ihmistä ilman, että hän tajuaa itsekään tulevansa autetuksi. Se on hämmästyttävää."

"Ystäville voi ja pitää puhua, mutta pitää myös tajuta päästää irti menneestä. Keskity rakentamaan uutta sen päälle, mitä sinulla on."

Miehekkyyteen liitetään vahvan pärjääjän malli. Apua ei osata, haluta tai kehdata hakea, vaan mieluummin jäädään märehtimään ongelmia yksin. "Tässä on ilmiselvä ero naisiin."

Pekka Anttila korostaa yhteisön merkitystä yksilölle: "Suomessa arvostetaan nykyään liikaa yksityisyyttä. Ennen saattoi aina mennä naapuriin, vaikka ruoka-aikaan. Rupatella kuulumiset ja murheet samalla. Oli yhteisö ympärillä, sakki johon solahtaa. Nyt pitää kysyä hyvissä ajoin etukäteen, että sopiiko tulla."

Jos asioita ei käsittele, on riskinä, että ne seuraavat uuteen suhteeseen. "Toistaa samaa kuviota uudelleen ja uudelleen, miettii, miksi taas tuli ero." Rakastuminen on helppoa, mutta sen varaan ei voi rakentaa pitkää suhdetta. Nätit hymykuopat eivät riitä kymmenien vuosien parisuhteen pohjaksi."

Suurin osa eroista sujuu sivistyneesti, ja molemmat osapuolet ymmärtävät lapsen edun olevan tärkein. Mutta pieni osa eroista on riitaisia, ja lapsista voi tulla aikuisten pelinappuloita.

"Lähtökohtaisesti edelleen Suomessa äiti määrätään lasten lähivanhemmaksi. Olen työssäni kuullut uskomattomia tarinoita siitä, miten lapset on suoraan määrätty päihdeongelmaiselle tai väkivaltaiselle äidille, vaikka isäkin olisi ollut tarjolla", Pekka Anttila kummastelee.

Anttila perää raakaa rehellisyyttä omaa itseä kohtaan parisuhteessakin: "Itse olen oivaltanut tässä työssä, että jos pari ei ole onnellinen yhdessä, kannattaa ensin etsiä apua ja ratkaisuja. Jos nekään eivät auta, voi erota. Ongelmat voivat olla niin syvällä, ettei niitä voi enää korjata.”

”Mistään ihan pienestä syystä ei perhettä kannata rikkoa, mutta jos isän ja äidin yhteiselämä on kylmyyttä, riitoja ja huonoa oloa, niin kannattaa miettiä, minkä mallin parisuhteesta antaa lapsille. Haluaako todella, että lapsi oppii, ettei suhteessa ole läheisyyttä ja kosketusta, vaan tiuskimista ja tappelua?"

"Jos haluaa, että mies puhuu, on huonoin mahdollinen tapa mennä kädet puuskassa tivaamaan, että nyt puhutaan. Kannattaa mieluummin houkutella. Kyllä miehistä löytyy puhetaitoa ja yllättävää herkkyyttä kun oikealla lailla kutittaa", Anttila vinkkaa.

"Suhteessa moni kaipaa sitä, että tulee joku, joka täydentää minut. On kuin lasi olisi puolillaan ja odottaa toisen kaatavan sen täyteen. Entä jos on kaksi ihmistä, joiden molempien lasi on vajaa? Kumpikin odottaa toiselta täydennystä. Eihän se toimi. Miten voi antaa muille jotain, mikä ei riitä edes itselle?" Anttila pohtii.

Paljon parempi lähtökohta parisuhteelle on, jos kokee että elämä on ihan hyvää jo nyt, mutta toinen voi tehdä sen vielä paremmaksi. Voi jakaa hyvää toiselle, kun itsellä on jo riittävästi. "Silloin lasi oikeasti täyttyy ja hyvä vuotaa yli ympäristöön."

Aiheeseen liittyvät artikkelit

Hankkijan ja John Deeren tiet eroavat vappuna - uusista edustuksista kerrotaan myöhemmin

IL: Kimmo Tiilikainen eroaa 33 vuotta kestäneestä avioliitostaan

Lapsiasiavaltuutettu vaatii avio- ja avoerojen vähentämistä hallitusohjelmaan