MT:n maalaisvitsit vapun ratoksi: "Käy ny kattoos mikkee se oli"

Mistä tietää, että talossa on Massikka? Kuva: Kimmo Kotta

MT keräsi lukijoilta ja toimituksesta parhaat maalaisvitsit. Näillä kirkastuu ilme räntäsateessakin.

Montako potunviljelijää tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu? Ei yhtään, Potunviljelijät polttaa päreitä.

Turisti kulki pitkin pohjalaisen maalaiskylän raittia, kun näki vanhan rouvan kulkevan viljapellolla nyppimässä hukkakauroja ja nuoren, hyväkuntoisen miehen istuskelemassa pellon laidalla kännykkää näpelöiden.

Turisti hermostui ja kysyi, miten nuorukainen kehtasi vain istua ja antaa ikäihmisen hoitaa kaikki työt.

"Täälon tapana käyttää vanahat ensin loppuhun", tämä vastasi

Enoni vietti koko kesän alasti. "Keväällä kylvin ja syksyllä puin", hän kertoi.

Millä pääsee eroon navetan hajusta?

Menemällä sikalaan.

Millä eläinlääkäri pääsee eroon navetan hajusta vaatteissaan?

Menemällä sikalaan.

Millä saat navetan hajun pois hiuksistasi?

Mene sikalaan.

Savolaisisäntä pysäytti traktorin, kun tuore mökkiläinen huitoi kylätien varressa.

Mökkiläinen: Onko tästä pitkä matka kirkonkylään?

Isäntä: Ee oo pitkä matka.

Mökkiläinen: Saisinko minä kiivetä kyytiin tuonne teidän peräkärryyn?

Isäntä: Ka, kiipee vuan!

Varttitunnin päästä mökkiläinen alkaa ihmetellä ja huutaa kärrystä:

"Onko vielä pitkä matka kirkonkylään?"

Isäntä vastasi: "No nyt sinne alakaa olla jo meleko pitkä matka!"

Enso-Gutzeitin päämetsänhoitaja tapasi katsoa työpöydän laatikosta tietoja työuransa aikana, kun jokin tapaaminen hänen toimistossaan oli. Hänen jäätyä eläkkeelle muut pohtivat mitähän se aina laatikosta katsoi. Laatikossa oli lapulla "mänty pitkät, kuusi lyhyet neulaset".

Pappi ja omaiset olivat rukoilemassa maatalon isännän kuolinvuoteen äärellä. Isäntä raotteli silmiään ja ärähti seurueelle, että hautaavat hänet sitten vanhan traktorinsa kanssa. Omaiset ihmeissään kyselivät, että minkä takia. Isäntä siihen ärisi:

"Ei oo vielä semmosta monttua tullu vastaan, josta en oo verkusonnin kanssa noussu!"

Mies kylvi kauraa heinäkuussa ja naapurit päivittelivät, että mitähän siitäkin tulee. Eikä siitä sitten yhtään mitään tullutkaan.

Hirvenmetsästäjää kuulusteltiin, kun hän oli ampunut naapurin isännän, vaikka tämä oli huutanut: "En ole hirvi!"

Metsästäjä puolustautui: "En kuullut kuin lauseen alkuosan."

Varakas maatilan isäntä oli renkinsä kanssa hirvimetsällä. Huomattuaan jonkin suuren eläimen kauempana ryteikössä isäntä ampui ja eläin kaatui pois näkyvistä.

"Me ammuimme hirven", hihkui renki.

"Ketkä me", sanoi isäntä.

Päästyään paikalle isäntä parkaisi: "Voi helkkari, me ammuimme naapurin sonnin!"

"Ketkä me", sanoi renki.

Savolainen isäntä ja renki olivat metsällä. Huomattuaan jonkin eläimen isäntä ampui sitä kohti ja sanoi rengilleen: "Käy ny kattoos mikkee se oli."

Renki meni katsomaan ja huusi hetken kuluttua: "Kehuu olevansa Jiäskeläesiä!"

Vastavihitty aviopari oli majoittunut kuherruskuukaudekseen maaseutumatkailua harjoittavaan maalaistaloon. Saapumista seuraavana päivänä ei nuorta paria kuulunut aamiaiselle, eikä koko päivänä. Sama jatkui joitain päiviä, kunnes isäntä lopulta koputti oveen kysyäkseen pitäisikö parin pian syödäkin jotain.

"Me elämme rakkauden hedelmillä", pari vastasi.

"Kuten haluatte, mutta älkää viskelkö hedelmänkuoria ikkunasta, meillä on jo yksi kana tukehtunut niihin", sanoi isäntä.

Isännällä alkoi ryyppykausi kesken kevätkylvöjen ja siemenkärry oli jäänyt pellolle kastumaan. Kun naapurin isäntä sanoi krapulaiselle, että "sun siemenes on itäny kärryl", vastasi tämä:

"Mikä perkele niist ols itävyyre vieny!"

Joskus 50-luvulla eläinlääkäri oli tullut taloon kun emännän sika oli huonossa kunnossa.

Emäntä itkua tihruten lääkärille hoki: "Sika kuolee, millä eletään talvi, mitäs jos sika kuolee, millä me talven yli eletään..."

Eläinlääkäri oli pienessä hiprakassa, ja rauhoitteli emäntää:

"Minä kun tuolle sialle seerumin annan, niin se ei kuole vaikka tapettaisiin!"

Metsäfirman konttoriin käveli mies, joka haki metsurin töitä. Mitään työtodistuksia tai ammattipätevyyttä mieheltä ei tuntunut löytyvän, joten metsäpomo kyseli, missä mies oli metsurioppinsa hankkinut.

"Saharassa", vastasi mies.

"Eihän siellä edes ole puita", tuhahti pomo.

"Ei olekaan enää", vastasi metsuri hymyillen.

Mistä tietää, että talossa on Massikka?

Kun menee kylään huomaa ensin että talossa on kolminkertaiset ikkunat. Sisään käydessä huomaa että talossa kaksinkertainen ovi. Sisällä pirtin pöydän ääressä istuu yksinkertainen isäntä.

Puimurikauppias yritti myydä maanviljelijälle uutta puimuria. Sinnikkään yrittämisen jälkeen viljelijä vei kauppiaan syrjemmälle ja kertoi tarinan.

"Olin laittamassa lehmiämme lypsylle, kunnes huomasin lypsykoneen olevan rikki. Päätin siis hoitaa homman käsin, mutta juuri kun olin ensimmäisestä lehmästä aloittanut, se huitaisi minua hännällä naamaan."

"Sidoin siis sen hännän ylähirteen kiinni. Jatkoin, kunnes se potkaisi minua. Sidoin sen jalan kiinni tolppaan, jolloin se potkaisi toisella jalalla. Sidoin senkin kiinni."

"Tässä vaiheessa oli jo tullut hätä, mutta koska vessaan en olisi ehtinyt, päätin lorotella navetan lattiakaivoon. Juuri kun olin laskenut housut, tuli vaimoni navettaan."

"Nyt esitän tarjouksen: ostan sen puimurin kaksinkertaisella hinnalla, jos saat emännän vakuutettua, etten ollut aikonut tehdä muuta kuin lypsää sen lehmän."